Esclarecimento

Em vários posts falei sobre os meus dois projectos (engravidar e perder peso) em simultâneo, explicando que para mim são perfeitamente compatíveis e até complementares. Todos sabem que tenho feito algumas sessões de cavitação mesmo tentando engravidar. Eu sei que a cavitação não deve ser feita, em hipotese alguma, durante a gravidez, por isso mesmo é que só fiz na primeira fase do ciclo. Passo a explicar: Não se pode fazer cavitação durante a menstruação, portanto faço no período que vai desde o fim da menstruação à ovulação, não correndo o risco de fazer já estando grávida. Por isso, tende calma minha gente, que sou muito atinadinha e nunca faria nada que pudesse prejudicar o meu maior desejo, ser mãe. Aliás, neste momento até estou a fazer uma pausa nas sessões (embora ainda tenha 3 para fazer) porque não tenho tido vontade nem tempo. Talvez as guarde para a recuperação da maternidade... (isto já sou eu a sonhar :))

Gosto!

Gosto de ver casais novinhos com filhos, nitidamente não planeados, mas que são verdadeiros pais. Fazem um esforço para serem adultos para os filhos sem deixarem de ser jovens para eles mesmos.

Angélico Vieira

Sempre que acontece alguma coisa horrenda, como a de que o Angélico foi vítima, a uma figura pública toda a gente fica chocada. Eu também fico. Dou por mim a pensar em tudo o que podia ter sido evitado com o simples cumprimento do gesto obrigatório e fundamental da condução de um automóvel, a colocação do cinto se segurança. Eu não consigo andar sem cinto, é uma sensação de insegurança inexplicável, muitas vezes gozada, mas que me garante que evito todo o mal que depender de mim.

Muita gente diz "e o jovem que morreu logo e a jovem que permanece internada em estado grave, ninguém se preocupa com eles?". Percebo e também me passa pela cabeça, mas aquilo que sinto quando vejo um jovem tão conhecido a passar por tudo isto é exactamente o mesmo de quando vejo alguém que conheço só de vista, ou que é próximo de quem eu conheço bem. O facto dele ser tão mediático fá-lo da nossa rua, nosso vizinho com quem nunca falámos. E ninguém fica indiferente, sem um aperto no peito, quando sabe que o nosso vizinho morreu num acidente estúpido, que perdeu toda vida que tinha pela frente. Não consigo imaginar a dor de toda a família e amigos que, para além da morte de alguém para eles insubstituível, têm que enfrentar todo "festival" que foi armado, os gritos dos outros, as perguntas sem sentido, a intrumissão, a falta de privacidade para fazerem o luto.

Sinto muito, pelo Angélico e por todos os que perdem a vida quando ela está apenas a começar...

O meu menino

Este fim de semana estive com o meu afilhado, que é também meu sobrinho e que tem quase 3 anos. É lindo, fofo, engraçado, inteligente e derrete-me toda. Está numa fase giríssima de mudanças, em que se está a tornar independente e em que mostra bem aquilo que quer. Sei que ele é muito ligado a mim e ao meu maridão, que também é o padrinho, e que gostava de estar sempre connosco, mas como moramos longe é complicado e temos que aproveitar todos os momentos. Estava eu no quarto, no 1º andar e ele na sala, no rés-do-chão, quando começou a chamar por mim:"Madina, madina, madina..." Chamou insessantemente por mim durante tanto tempo que a minhã irmã teve que ir com ele à minha procura. Enquanto subia as escadas contava à mãe: "Embaixo, nas 'cadas a madina não 'tá (ele diz nas escadas porque desceu as escadas, é na cave, que tem garagem, escritório e casa de banho). No computador não 'tá, na casa "benho" não 'tá, não xei da madina..." Todos os beijos que lhe dou parecem poucos depois de um miminho destes. Adoro-o tanto, tanto. Sei que sou a segunda mãe para ele e que não me trocava por ninguém, quando a mãe não está, vai a correr para a "madina". O "padino" é o melhor amigo, o mais fixe, por quem os olhinhos dele brilham.

Voltei!

Estou de volta, depois de um fim de semana prolongado, cheio de coisas boas e coisas menos boas, de algumas decisões e muitas dúvidas.

Vou agora buscar o espermograma do marido e espero que esteja tudo bem com os bichinhos dele. As minhas análises só serão feitas amanhã, se conseguir, que tenho ido adiando por falta de tempo.

O malvado veio dois dias mais cedo, com toda a pujança, mas pelo menos não me deixou ansiosa e nem tive tempo de pensar que poderia estar grávida. Este mês vai ser complicado e talvez tenha sido melhor assim.

Já cá volto para contar mais coisas ou simplesmente para "dizer" umas baboseiras...

Será?

Parece que começo a ver uma janelinha a abrir-se. Não quero deitar foguetes antes da festa mas estou mais optimista.

Hoje vou de fim de semana prolongado, por obrigação, mas vou tentar aproveitar para descansar.

Parece que estou dentro de um carrocel. Quero sair e não consigo...

Mudança de visão

Hoje dormi bem. Estava demasiado cansada para não o fazer. Ontem chorei muito, falei muito sobre a situação profissional em que me encontro e não arranjei soluções. Tudo estava negro e sem saída. Hoje acordei diferente, sem tanto peso nos ombros. Já arranjei 1001 soluções, 1001 possibilidades de mudar de rumo sem perder de vista o objectivo da empresa. Porque uma empresa não tem que fazer aquilo para que foi criada, porque, no dia da escritura, colocámos no objecto social tudo de que nos lembrámos e que achámos que um dia podíamos vir a fazer, provavelmente mudaremos de rumo. Pode demorar um pouco, pode ser já. Vamos falar, discutir, olhar de longe, fazer muitas contas à vida e tomar decisões. Não vou baixar os braços e pagar pelos erros que possam ter sido cometidos, o maior dele foi acreditar que era mais fácil, que jovens cheios de sonhos movem montanhas e levantam uma empresa produtora em 6 meses. Tolos... Hoje sei, hoje faço tudo diferente, vejo de maneira diferente e sei o que é possível e o que é apenas sonho. Porque podemos trabalhar muito e nem sempre é suficiente, porque temos que ir atrás das oportunidades, porque não podemos continuar a dar cabeçadas só para não voltarmos ao início. Eu sei dar o braço a torcer, consigo ver um novo caminho, o possível caminho para o sucesso. E não posso deixar fugir a minha "vocação"...

Hoje tenho o coração apertado. O trabalho não vai nada bem, falta o malvado do dinheiro, como falta a todas as pequenas empresas por estes dias. As vendas vão mal, os clientes pagam tarde, outros muito tarde, os fornecedores reclamam o que é seu por direito e eu não consigo deitar a cabeça na almofada descansada. Talvez não tenha mesmo nascido para ser empresária, talvez precise de um botão para desligar e ser insensível mesmo sabendo que estou em falta. Nunca quis faltar a ninguém, dever não é para mim, mas sem receber não consigo pagar, sem vender não consigo receber, e sem pagar não consigo descansar. Todos os dias me arrependo desta aventura empresarial que parecia ter tudo para dar certo, e ainda pode dar, mas que é mais complicada que qualquer pensamento que alguma vez tivesse tido. Vendo um produto, não um serviço. Para vender tenho que comprar, comprar antes, vender depois. Só a ordem já é complicada para quem não tem rios de dinheiro para investir, quando nao se recebe depois não se consegue comprar antes. Por vezes só tenho vontade de mandar tudo à merda e mudar de vida. Não estou feliz profissionalmente, desviei-me da minha "vocação" sem perceber, não sinto realização alguma por ser patroa de mim mesma e tenho saudades de sair do trabalho e viver a minha vida. Tenho saudades de ter um ordenado certo. Penso em soluções, animo-me com a possibilidade de melhoria, depois percebo que nada mudou, que a luta continua sem dar frutos, que o desgate já ultrapassa todas as barreiras, que a vida pessoal deixou de existir e que não consigo viver assim. Agora tenho novas ideias, potenciais saídas para a tão aclamada crise. Não me afecta a crise económica do país, afecta-me a crise psicológica dos consumidores. Afectam-me as dietas e o corte em alimentos de afecto. Estou farta, fartinha e cansada. Talvez seja por isto tudo que ainda não consegui engravidar. Talvez não...

Ui, que estou a precisar de mudar de vida profissional. Ou de ganhar o Euromilhões...

Tenho saudades...

De quando era miúda e não tinha preocupações. À sexta-feira à tarde não tinha aulas e podia fazer o que me apetecesse (e a minha mãe me deixasse). Por esta altura do ano já as piscinas municipais estavam abertas e era esse o meu lugar preferido. Era lá que dava grandes mergulhos, fazia piruetas dentro de água, inventava malabarismos (eramos uns peixinhos) e sentia-me bem. Sempre fui a mais magra de um grupo de 5/6 amigas íntimas, pelo que me sentia uma sereia em plena piscina municipal. É claro que tinha idade era para brincar com Barbies e que ainda tinha "medo" dos rapazes, mas era tão bom ter tardes recheadas de cuchichos infantis e dúvidas existenciais importantíssimas...

Também costumavamos andar de bicicleta, sempre em grupo, que nem umas loucas, por esses campos fora. Uns dias dava para a esfoladela no joelho, outro dava para a queda no buraco mais escondido, ou até mesmo para a queda por batermos umas nas outras (bicicletas, claro). Riamos até chorarmos. Faziamos dramas de coisas pequenas e aproveitávamos o dia até o Sol se esconder e termos que ir a correr para casa para não ficarmos de castigo.

Era tão bom quando as maiores preocupações eram saber se não falhava a hora que estava combinada com o grupo, sob pena de ficar "a pé", saber se vestia os calções de lycra brancos ou os verdes (sim, sou do tempo em que tinhamos calções de lycra de todas as cores), se fazia os trabalhos de casa logo à chegada da escola, se os guardava para domingo à noite com a supervisão da mãe irritada. Ah, era tão bom... O que me sossega o coração é saber que gozei bem as despreocupações, as férias grandes, as noites de Verão sem fim, a dependência das amigas e que fui sempre muito feliz.

Agora tenho outros motivos para ser feliz, a saber:

• um marido maravilhoso e o meu melhor amigo para a vida;
• a amizade incondicional e sincera de duas melhores amigas, as minhas irmãs (de quem eu queria distância há uns anos atrás);
• um sobrinho/afilhado lindo e maravilhoso que me deixa babadíssima;
• um desafio profissional que me tira o sono e me faz sentir um caco quase todos os dias da semana, mas que ainda será fonte de orgulho e muita alegria (assim espero e luto).

Homens...

O marido foi ontem jogar futsal com o irmão e com os amigos, coisa que só acontece uma vez por semana, e aqui a mulherzinha dá a entender, de forma nada subtil, que queria a sua companhia. Afinal eu estava a arder em febre (vá, ia melhorando com o parecetamol nas duas horas após tê-lo tomado), cheia de dores e aborrecidíssima de ter passado o dia em casa sozinha. E ele ainda me diz "então e se eu tivesse umas amigas que viessem aqui a casa, chamar-me por ***inho, para ir tomar cafezinho com elas?" OMG. Eu só dei uma valente gargalhada. Será que gostava mais que eu quisesse estar sozinha e o mandasse embora? Se insistisse muito para ele ir ainda ficava chateado. E ainda dizem que as mulheres são complicadas?!?!?!

Hoje estou de rastos e de cama... Dores diversas e febre apoderaram-se de mim e não me deixam fazer nada. Nem dormir consigo. Espero amanhã já ter recuperado e estar como nova.

O prometido é devido...

Como vos disse num post anterior, fiz umas comprinhas antes de ir de férias. Entre elas as calças que viram aqui e estas precisosidades

Bikini Blanco (a alça sai e fica um belíssimo cai-cai)

(12.99€)

Vestido Primark

(5€)

Vestido Primark

(6€)

As fotos são das férias e as primeiras minhas que vos mostro. Muito prazer!

Comprei outro vestido na Primark (9€), comprido e castanho, cai-cai, mas não tenho foto.

Projecto 1 - Engravidar

Este mês (ciclo) tem sido muito interessante. Sinto-me bem comigo por conseguir identificar as alterações do meu corpo em cada fase, por ter treinado sem pressões e com muita vontade nos dias mais férteis, por sentir que, de certa forma, estava "presa" pela dificuldade da minha irmã em engravidar, uma vez que ela já estava a tentar há muito mais tempo e não via a luz ao fundo do tunel. Agora sinto que posso engravidar sem que ela fique magoada. Quem está a tentar engravidar sabe o quanto custa ver "toda" a gente à nossa volta a conseguir, muitas vezes sem querer, e nós não. Magoa, podemos ficar muito felizes pelos outros, mas magoa. Sei que a minha irmã ficaria feliz por mim, que ficaria entusiasmada por ser tia novamente, mas que ficaria magoada por ver a irmã mais nova, a quem ela deu colo, a "passar-lhe" à frente. Já eu, fiquei verdadeiramente feliz e até aliviada por vê-la grávida. Agora só quero fazer-lhe companhia nesta aventura, quero sentir a felicidade de um teste positivo, sentir todos os sintomas e ver as transformações do meu corpo com a certeza de que não é psicológico.

Não há dia em que não fale no filho que traria tanta alegria à nossa casa, ao nosso casamento, ao nosso amor. O marido acha que será pai de uma menina...

Acho que este ciclo pode correr bem, mas não quero fazer filmes nem criar ilusões. Se não for desta será de outra. Nós esperamos ansiosamente.

Obrigada!

Muito à frente...

Acabei de receber um mail do meu novo(a) sobrinho(a). Estarei assim tão ultrapassada? Não sabia que havia net dentro do saquinho... Mas gostei!

Projecto 2 - Cavitação

Depois das férias e da possibilidade de estar grávida, voltei à cavitação na semana passada. Agora faço apenas de um dos lados das pernas por sessão, é mais eficaz, uma vez que há maior quantidade de gordura destruída por sessão, e como tenho um pacote para gastar dá para ir alternando. Posso dizer que quase não tenho celulite na parte de trás das pernas :D, onde já fiz duas sessões completas. Na parte da frente e dos lados (a zona mais problemática) ainda tenho um bocadinho, nada que se compare com o que tinha inicialmente. Como não tenho uma camada muito grande de gordura não perco muito volume. Nas quatro sessões que já fiz perdi 4,5 cm de anca e de 1 a 2 cm ao longo da perna. Ontem tirei novas fotos, para ir fazendo a comparação. O peso tem-se mantido, também tenho cometido alguns excessos, mas a massa gorda vai diminuindo. Faltam-me três sessões do pacote, tenho que me portar bem e aproveitar para ficar em forma até engravidar.

Sim, como vos tinha dito, emagrecer e engravidar juntos fazem todo o sentido para mim. Para além de ser um projecto pessoal que me distrai um bocadinho da tentativa, até agora falhada, de engravidar, vai-me facilitar muito a vida quando essa benção me bater à porta. Para já não me vou sentir logo uma máquina de lavar, depois vai tornar a fase de perda de peso mais fácil, uma vez que tenho menos gordura acumulada.

Tenho outra sessão marcada para esta semana, depois acho que vou fazer uma pausa até depois da menstruação, que espero que não apareça. Se assim fosse, as restantes sessões já ficavam para a recuperação...

Novidades!

Vou ser tia!!! Pela segunda vez, desta feita da irmã mais velha. A notícia foi mais especial porque a minha irmã estava a tentar engravidar há mais de um ano e meio e já tinham sido diagnosticados alguns problemas que dificultavam, e muito, uma gravidez. Tem ovários micropoliquísticos, com ciclos muito irregulares, não faz ovulação em todos os ciclos (nem tinha ainda identificado nenhuma), o folículo dominante transformava-se em quisto por a altura da ovulação, desaparecendo com a menstruação, ovários envelhecidos e 32 anos de idade, a maioria a tomar a pílula. Estava à espera da menstruação para fazer novas análises que confirmassem que necessitava de um tratamento mais agressivo, pois nem o Dufine em dose dupla resultou. Já tinha 47 dias de ciclo, nada de novo para ela, mas pela minha insistência fez um teste no dia 10 e POSITIVO!!! O meu cunhado viu o resultado primeiro e perguntou-lhe se o teste não estaria estragado por dar duas risquinhas (lol), visto que dava sempre só uma...

Estou muito feliz, ela merecia, têm sido meses de muita angustia e desilusão, muito desejo e muita esperança. Sinto que agora é a minha vez.

A minha outra irmã, que já tem um filho (e engravidou no 1º ciclo), também voltou aos treinos. Esperamos estar as três grávidas ao mesmo tempo, roubando o protagonismo do momento umas às outras, mas triplicando a alegria de toda a família. E era tão bom ter três primos da mesma idade...

IUPI!!!

Continuo deste lado...

Tenho trabalho até às orelhas, preocupações até dizer chega e este fim de semana tenho que preparar um jantar para 13 pessoas (não ficamos todos na mesma mesa) para comemorar o aniversário de casamento. A minha cabeça parece um moinho de tantas voltas que dá, mas cá me vou aguentando. Espero ter mais tempo nos próximos dias para vos contar mais coisas da viagem, do projecto engravidar e do projecto emagrecer (assim juntos parecem não fazer sentido, mas para mim combinam perfeitamente). Tenho o peito cheio, pela positiva e pela negativa, nada que não se enfrente.

Prometo passar pelos blogs do meu coração para ver as novidades e dar as minhas opiniões importantíssimas, ou não.

Aqui fica a minha última aquisição (uma delas) só para abrir o apetite ;).

Bem, tenho tanta coisa para contar...

Vou começar pelo malvado, que apareceu no sábado (dia 28) para me tramar as férias. Como vos disse, fiz um beta hCG na sexta-feira e deu negativo, pelo que sabia que estava para aparecer. Veio estranho, muito forte e em jeito de hemorragia várias vezes ao longo do período. Desconfio que houve fecundação mas que o ovo não se chegou a implantar por ter o endométrio muito fino, daí o atraso, as hemorragias acompanhadas de uma coisa espessa castanha (desculpem a descrição)... Não sei. Amanhã vou fazer as análises hormonais e o marido vai fazer um espermograma (coitadinho...) para ver se temos tudo a funcionar. Este mês volto à progesterona para ver se o endométrio engrossa na segunda fase do ciclo. No Stress...

Quanto às férias, foram muito boas, uma semana de muita calma, ao espirito caboverdiano, aproveitei para namorar muito e foi uma segunda lua-de-mel (para o ano há outra, espero eu).

A ilha da Boavista é totalmente diferente daquilo a que estamos habituados, muita terra vermelha, bem ao jeito de África, muitos kilometros de areal virgem, onde aproveitámos para dar longos passeios pela manhã, manhã muito quente e tarde e noite frescas, com vento sempre a acompanhar (que de manhã até sabia bem). Comidinha da boa e em fartura, bebida aos molhos e muito luxo dentro do hotel, a contrastar com a pobreza enraizada de uma terra em que a água é dessalinizada e toda a comida vem de fora, por mar, a preços muito altos e nada compatíveis com o rendimento das famílias. Estradas novas e trabalho para todos os que querem trabalhar dão uma nova esperança a quem estava destinado a viver com muito pouco, o turismo começa a despertar, mas ainda se sente a pureza das gentes.

Comemos moreia frita num barzinho à beira-mar, confeccionada de forma duvidosa, mas com um sabor a delícia e a verdade. Um jantar de lagosta, em que esta se come como se de sardinha se tratasse, tal era a fartura. Muitos banhos de mar, nossos e daqueles que vivem em harmonia com ele, para refrescar ou, simplesmente, para tirar o pó dos caminhos. O sorriso na face de cada um, o olhar inocente da maioria, o "olá" fácil para desconhecidos e a calma nos movimentos mostram bem como ali se vive, em que a palavra de ondem é "Morabeza"...

Estou de volta!

Depois de uma semana de Morabeza, de muitos mergulhos, muita comida, soninho do bom e relaxado, muito namoro, muito sol e algum bronze, voltei ao trabalho, às responsabilidades, à vida real. Estou com uma ressaca emocional... Já venho contar mais coisinhas.

Até já!